domingo, 26 de dezembro de 2010

Nova forma de sequestro relâmpago

Se durante o Natal a sua sogra não atingiu o objetivo, cuidado! O Reveillon pode ser apenas uma isca para você...



De qualquer forma é melhor passar na praia, areia fofa... Sabe como é...

sábado, 27 de novembro de 2010

Dicas para escrever bem

Dicas para escrever bem:


1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar.

Paz ou Pas??

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Show do Paul McCartney

O Paul McCartney caiu no final do seu show no estádio do Morumbi.
Sorte para os Tricolores.
Porque se fosse no Pacaembu seria pênalti para o "Curíntia"!

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Piada pronta (4) - Veado

Uhm... É cada coisaaaaa...





















Curioso...

Piada pronta (3) - Raspadinha

Como diria o colega Jacaré Banguela, eleve seu nível de putaria ao nível cinco e leia a notícia premiada.



















Engraçado, pensei que fosse a preferência dos homens... 



quarta-feira, 10 de novembro de 2010

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Piada - Deletaram a Cegonha!!!

Deletaram a Cegonha...

'Pai, como é que eu nasci?'

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...

O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus...

Tudo bem... sei que não foi das melhores...
Mas como estamos no fim desta Sexta-Feira...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

6 vozes

Lembram de Jeff Dunham e seu personagem Achmed, o terrorista morto? Pois aqui vai um vídeo do ventríloquo pouco antes de estourar no mundo da comédia.

Aqui ele faz SEIS vozes ao mesmo tempo!



Tem gente que nasce com o dom...

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Dorgas na Web

muitas dorgas!!

Dorgas na direção



"Vige!"


Gol do São Paulo contra o Palmeira

Ayrton Senna: o filme

Um bom "material de estudo" para os adolescentes que acham que Schumacher, Hamilton, Vettel ou Alonso são os fodões.


"Correr uma corrida com garra, é o que me faz feliz"



Amá-la ou Amar-te?

Amar é......


O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Eu sou o cara!

Oscar Niemeyer recebeu nesta sexta-feira (10) a Medalha das Artes e das Letras, entregue pela ministra da Cultura espanhola, Ángeles González-Sinde. O que muita gente deixou de falar é que mesmo aos 102 anos e com a saúde debilitada, o arquiteto continuou trabalhando. É o que conta o R7 nesta nota.

Como é possível ver nas imagens abaixo, o inconfundível estilo do arquiteto, consagrado especialmente na leveza dos traços trabalhados em concreto armado, continua impecável.

Seria notável percorrer o país para dar uma olhadinha nesses projetos materializados. Ele é mesmo o cara!

Neste post eu quero ver comentários!


Feliz dia do gordo!

Uma grande homenagem a todos nós, roliçamente esforçados, batalhadores e detentores da gordice que nos torna tão especialmente queridos nessa data!

A Rainha "Duracell"

OBAMA


BUSH 2


CLINTON


BUSH 1


REAGAN


CARTER


FORD



NIXON


KENNEDY


EISENHOWER


TRUMAN

Difícil acreditar que ela é rainha todo esse tempo.

PQP... e ainda não viu o Curintia ser campeão da Libertadores.

Roriz 20

Roriz é 20

20 ROUBAR
20 ILUDIR
20 ENGANAR
20 FAVELAR
20 FERRAR
20 FURTAR
20 PANDORAR
20 COMPRAR
20 EXTORQUIR
20 DETONAR
20 DESEDUCAR
20 DESMORALIZAR
20 HUMILHAR
20 ESMAGAR
20 CHATEAR
20 LASCAR
20 SACANEAR
20 SUPERFATURAR
20 INFECCIONAR
20 F......
E NÓS VAMOS VOTAR?

Amigo FDP

Amigo é pra isso mesmo

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Dancem macacos!

Velho, mas segue na linha do vídeo abaixo.


"I'm a proudest monkey..."

"Balançando nesta árvore
Oh, eu pulo por tudo
Tão bem
De galho em galho
De tronco em tronco
Veja
Tudo em um dia de sonhos

Estou preso
Como os outros macacos aqui
Eu sou um macaco humilde
Sentado aqui em cima de novo

Mas então chegou o dia
Eu desci destes
Troncos seguros
Me aventurei
Andando ereto
Cabeça erguida e cantando

Eu fui para a cidade
Buzinas de carros
Esquinas e a poluição
Agora eu sou o
Macaco mais orgulhoso
Que você já viu
Macaco vê
Macaco faz

Depois chegou o dia
Me olhando fixo
Eu comecei a me questionar
Eu me pergunto se eu quero
Aquela vida simples, simples
Que um dia eu vivi bem
Oh, as coisas eram calmas então
De certa maneira aqueles eram
Os melhores dias

Mas agora eu sou o
Macaco mais orgulhoso
Que você já viu
Macaco vê, macaco faz
Macaco vê, macaco faz"

(Dave Matthews Band "Proudest Monkey")
Tradução: Rodrigo Simas - DMBrasil


Fume mesmo

Me diga, porque se fuma?



Qual motivo leva idiotas a fumar?

 

domingo, 5 de setembro de 2010

O louco que não sabia voar!

Mãe, o que ele bebeu?






- Avgas, jet fuel.... Ninguém sabe meu filho, ninguém sabe...

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Tô carente, mano!

De acordo com o G1, "O norte-americano Mark Eskelsen foi preso após invadir uma casa em Beaverton, no estado do Oregon (EUA), e ligar para o serviço de emergência da polícia para pedir toalhas, chocolate quente e um abraço, segundo reportagem do jornal "The Oregonian"."


Se não rola um abraço, uma chupetinha então nem pensar!

Vitória da liberdade de expressão!


O Supremo Tribunal Federal (STF) liberou as sátiras e manifestações de humor sobre políticos! Os ministros da casa decidiram por 6 x 3 a favor da manifestação das críticas contra os candidatos às eleições de 2010.

“O riso e o humor são expressões de estimulo à prática da cidadania. O riso e o humor são transformadores, renovadores, saudavelmente subversivos; são esclarecedores e são reveladores e, por isso, são temidos pelos detentores do poder”.

Ainda há vida inteligente nesse país!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Brasileiro

Brasileiro sempre teve mania de reclamar dos seus governantes. Reclamava dos administradores das Sesmarias e das Capitanias Hereditárias; dos governadores gerais e dos imperadores. Reclamava dos presidentes da Velha República e da República Velha, dos militares, de Sarney, de Collor, de Itamar, de FHC, de Lula... Não reclamaram de Tancredo Neves porque morreu antes da posse! Logo teremos novo presidente, novo governador, outros deputados... Ou os mesmos! Mas o povo vai continuar a reclamar. Sabe por quê? Porque o problema não está nos deputados, senadores, presidente, governador, prefeito, funcionário... O problema está naquele que reclama: você e eu, nós! O problema está no brasileiro.

Afinal, o que se poderia esperar de um povo que sempre dá um jeitinho? Um povo que valoriza o esperto e não o sábio? Um povo que aplaude o vencedor do Big Brother, mas não sabe o nome de uma escritor brasileiro? Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia? Ri quando consegue puxar tv a cabo do vizinho? O que esperar de um povo que não sabe o que é pontualidade? Joga lixo na rua e reclama pela sujeira? O que esperar de um povo que não valoriza a leitura? O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso entra no ônibus? Prioriza o carro ao pedestre? O que dizer de um povo que reclama pra receber do governo livro didático gratuito para o filho(a) e não vê que esse aluno (a) deixa os livros todos os dias em casa e vai para a escola perturbar a aula e prejudicar os que querem realmente estudar e aprender?

O problema do Brasil não são os políticos; são os brasileiros! Os políticos não se elegeram; fomos nós que votamos neles. Político não faz concurso, ganha votos: o seu e o meu!

Pense Nisso! 



O Japonês

O japa, plantador de tomate de Mogi das Cruzes, entra todo animado na lanchonete da cidade e pergunta com o permanente e irremovível sorriso na face:

- Vc sabe o que que Japonês faz quando tem "ereçon"?
Ao que o dono do estabelecimento responde:
- Sei lá, Japa! Eu que vou saber...
Mantendo o sorriso:
- Japonês vota, né?!



quarta-feira, 1 de setembro de 2010

sábado, 28 de agosto de 2010

Tem alguma serventia??

























Ainda não compreendi para que serve. E você?

ATENÇÃO - CONTÉM INFORMAÇÕES PARA MAIORES DE 18 ANOS

ESSA PRÓXIMA IMAGEM TEM UM CONTEÚDO QUE PODE SER INTERPRETADO DE UMA MANEIRA QUE EU NÃO DESEJO. SE VOCÊ É ESSE TIPO DE PESSOA QUE COSTUMA INTERPRETAR ERRONEAMENTE AS COISAS, NÃO VEJA (LEIA).
ENTÃO, SE VC TEM MENOS DE 18 ANOS, OU SE JULGA INCAPAZ DE VER CERTAS INFORMAÇÕES, OU É MENINHO, MENINHA, EMO...... BOM, EMO NÃO, NADA VER ISSO QUE EU DISSE... NÃO LEIA ESSA PARTE QUE DISSE 'EMO'....
RESUMINDO: NÃO VEJA E PULE ESSE PRÓXIMO 'POST'!!

Freddinho Mercury...



...prateado

e em Brasília as placas são também para.....?

Vaga para deficientes....


físico e mental!!

Frase do dia

Antológica

“Eu sou do tempo em que fumar era bonito e dar bunda era feio.”

Não se brinca com mulher!

Chama uma dessas de gostosa na rua pra ver se não apanha... Chama!




Não sei a tradução do que a torcida grita no início, mas penso ser algo como "Mata! Mata! Mata!"

Como saber se o cara gosta de ser DJ...

Primeiro coloque o som...
Depois ligue na tomada (o DJ)...


He's back Crazy Old Dj





Será que ele anima festas infantis também?!

By Tiago Mendes

Passa por cima!

- Tá com pressa? Passa por cima!
- Então tá...

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Churrasco - por homem e por mulher

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:


01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....



DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frang o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Não Tem Preço

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:


*'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'*



- Ressaca: 70 reais.
- Móveis destruídos: 1.200 reais.
- Café da manhã: 20 reais.
- Dizer a frase certa no momento certo: *Não tem preço!*

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

O papagaio mais inteligente do mundo

Quando eu era pequeno conheci um papagaio que se chamava Taffarel. Era a única coisa que sabia falar, mas esse aí embaixo tem o dom.



Se eu perguntar se ele quer biscoito é capaz de ele me bater...

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Piada pronta (2) - Autuori

Para a felicidade dos bam... digo, são-paulinos, o técnico Paulo Autuori está cotado para "assumir" o comando do tricolor paulista e tirar o hexacampeão brasileiro da pindaíba. 

Lembrem-se, ele é o homem que fez o Peru subir (ui!).

 


Em tempo de eleição... mais um candidato